这两天的心情算是比较自然，昨天理发，很开心能有人陪。不过，昨天掷硬币结果总是和我的想法相反，真是奇怪，我对自己说以后再也不带硬币了。

　　昨天晚上３：００来钟才睡的，好像有点失眠；今天７：１５起来的，算是比较早了。一上午都感觉累，但不是特别的累，我这人对睡眠要求不大。尽管这样，感觉脑袋还是缺乏点思维。

　　中午吃完饭去了这里最大的图书批发市场，可最后竟然也没找到我想要的书，算是比较遗憾吧。

　　中午过去，就来到了这里，看看朋友的东西，其乐融融，好不畅快。

　　突然感到人的去向，好飘渺，一代又一代，自然一代比一代好可又感觉应该出现一个另类的，把好的东西变的颓废一点，潦倒一点，受世俗鄙弃，但不缺乏思想的人。太喜欢了，至少有些许色彩。不是清澈见底的无聊。昨日的失眠我想和人的意义也有很大关系，活，不能活的连点痕迹也没有吧？

　　眼前的人，有那么多，行行色色，但都怀着各自的东西，要想都看清楚是什么东西，可不是件容易的事。那断断续续的思维好像也要把他们折磨的够戗了。我不也是吗？

　　朋友说了超脱我说往哪里超？往哪里脱？就连超车都要受惩罚，就连脱衣服都有不雅的时候，生在世俗的世界，我们能超脱在哪里？她说我是胡扯，我说人生本来也胡扯的，没人胡扯都跟没进化的动物错不多了。等你老了的时候可能发现自己做了很多后悔的事情，那是胡扯的结果，不过都有了结果了也只能顺旗其自然了，老人的心态是比较坦然的。

　　多想一点，哪怕是瞎想我都感觉快乐。我太喜欢静了！
　　

　　
　　清晨起来，已经不见了昨天的乌云，天空虽然没放晴，但已经有了晴朗的开头，我上了阳台，感觉空气挺潮湿的，我喜欢这样的空气，毕竟秋天了，秋天这里总是很干燥，偶尔有这么点湿润感我想谁都会喜欢的。

　　潘工昨天一夜都没回家，我进了他的房间感觉很暗，很冷清了。不知道他昨天在哪里，可能不是在电厂就是在通信公司，通信公司的可能性小一点，因为那里没有宿舍，他总不能和门卫住在一起过夜吧，况且他是那么爱干净的人，轻易不会在外面过夜的，一定是有什么不得以的事情。对于他一直问我要的那个女孩照片，我一直也没带回来，直到昨天。可他就是这么不巧，我带回去了，他却不在。看来他和女人就是没缘分，要不一直也没交个女朋友，其实我也是，只是我周围的女孩到是比他要多的多，但这更说明我比他更可怜。

　　至于斌他昨天也回来的晚，一回来就让我训斥了一顿，我说，我不是和你说了今天晚上回来收拾一下家的吗？可你到好回来这么晚！他抱歉的说，我今天公司确实有事。看他满脸诚实的样子，我就再没说什么。其实我也不想说他的，但回来了，也总该打个招呼呀，选个话题，要不晚上就没的聊了。我洗了几件衣服，还没等我洗完他就睡下了，看来他是真的累了，我就没有打扰他，回我的房间看书去了。１２：３０的时候我想我还是睡吧，要不明天会起不来的，恰好也有点睡意了。睡了感觉不到半个小时，就又睡哑了，睡哑确实很怕人的，那时的梦就和真的一样，而且你动都动不了，想喊也喊不出声音，实在恐怖，可一旦你努力使自己稍微动一下你就可以很快从那里解脱出来。这种情况，可能是大脑供血不足造成的，我也是贫血，尽管我认为和这也没有必然联系，但毕竟是与血相关的。

　　扯了这么久尽说昨天的了，呵呵，也不知道，可能没有昨天就没有今天吧，又是一句废话。我每天早晨只做两件事，洗脸刷牙、上厕所；上厕所的时间是洗脸刷牙的５倍。可能是一起来，去阳台上感觉天气很开心的缘故吧，今天的厕所上的也格外的畅快，至于刷牙洗脸，即使在好的心情，我也是讨厌的，我感觉就是在浪费我早晨宝贵的时间。随便说一下，潘工上厕所的时间特别短，可能是他喜欢干净吧，不喜欢在厕所里呆，至于斌，他以前和潘工一样，后来就学起我来了，呵呵，看来我是有一定的影响力的，他说终于明白在充满臭味的厕所里才能感到书籍的香甜，我说你早应该明白过来才对。

　　斌每天比我多做一件事，那就是他要吃早点，而我一般都不吃，我吃饭要么就不吃要吃就吃饱，所以早餐不适合我。他吃完就匆匆的走了，只留下我一个人，我刷了皮鞋，拿了几个硬币，环视了一下房间，房间乱七八糟的，我不忍心看了，对自己说，我也该走了。

　　一下楼梯，发现门前的草坪颜色深了不少，我想这可能是最后的挣扎吧，天气冷了，它们马上也面临着死亡。不过草坪里的那俩棵不知名的树到是依旧碧绿，看来它们对未来是比较有信心的，我不由向他们笑了一下，径直的走向车棚。车棚里的自行车比以前少多了，我想这和这里的存车管理人员有很大关系，她的态度真是恶劣！她是个四十多的女人，脸上到没什么皱纹，还有点脸蛋子，不过你一看她那个势力的小眼睛，就想呕吐，再加上她满口粗话的肥嘴唇你就会想其实那和屁股没什么区别。我把硬币给了她，却没有抬头看她的脸，我可不想把这么欢快的心情被她的臭脸破坏掉。出了车棚，我欢快的骑着车子，路上的学生看起来也挺高兴的，一个个笑盈盈的。今天确实是个不错的天气。就扯到这吧，确实有点瞌睡了，毕竟是中午，而且昨天睡的也晚。８８

　　
　　天上下起了雨，好象我从不知道雨是从天上下的似的，我是傻子。我站在阳台上，抬头看了看天空，好蓝的天空呀，可那已经是昨天的事了， 今天它被乌云搞的满脸的忧愁，好象就要哭了似的，那么忧伤。我也被感染了，鼻子突然感觉酸酸的，我狠狠的盯了一下远处的乌云想看清楚它到底长什么样子？可真另人失望，它居然和我喜欢的人长的一样，我嘴里骂了一句“去你妈的，你不配和她长一样的脸！”愤愤的走下阳台。

　　我躺在床上，感觉特别奇怪为什么最近总是说脏话，我不是那样的人呀，太奇怪了，难道是受《麦田守望者》的影响，去他妈的什么影响我根本没把那当回事。那是什么原因呢，我思索着，没有什么结果，我想还是睡一觉的好，想那么多确实让人心烦，人一心烦不就要发火吗，一发火不就要说脏话骂人吗？哎，原来就这么简单。

　　迷迷糊糊就睡着了，隐约听见外面淅淅沥沥的声音，想必它已经伤心的哭了，听着那么伤心，我看我还是“安慰”它一下吧。我嗖的坐起来，鞋都没穿就跑到了阳台上，哎，它真的哭的很伤心。“你怎么了？为何要哭呀？哭的这么伤心！”“我失恋了！”“失恋了？真的，去你妈的，失恋哭个屁！”我骂了一句，又愤愤的下了阳台，心里更加憋气，我在地下吐一口吐沫说“再他妈的也不安慰你了，你哭死吧！”真是让我生气，我点了一只烟，抽着。心里稍微有些平静，我说不管了，什么也不管了，顺其自然由它去吧！

　　“天上真他妈是下雨的地方！”我憎恨的说了一句，扔掉了烟头！

　　
　　我漫无目的，是的，我漫无目的，可我却有荒谬的目标。真是不幸，我坚持了那么久。爱让我痛了，我说世界上最愚蠢的事情就是真心去爱一个人，可我却做了。是的，我愚蠢了，真的愚蠢了，它让我心痛了很久，很久，我没想到她的一点举动就对我产生要死的感觉，爱情是毒药，很毒的东西。我喝了，而且喝的如此的欢畅，所以我痛的就如此的自然了。这种毒药让我发恨了，很恨的，我用恨的语言对自己说我要让我的妻子是世界上最幸福的女人，让其他的女人嫉妒去吧，嫉妒她们没有做我的女人。我这个愚蠢的男人，真的爱上她了，既然爱上了就让我愚蠢至死吧，不要叫我清醒过来。请不要叫醒我，我还是愿意喝下爱情的毒药的，我爱她，太爱了，死又算的了什么，上天，毒死我吧，不要在忧郁了。

　　另一个脑袋却诅咒着：傻瓜，真是傻瓜，你不是有你的生命目标吗？它们呢？它们不是曾经向你招过手吗？还和你喝过酒呢，那日你醉了，你还说愿意为它献出生命呢，你说你是人，是人就应该有人的价值！你选择了价值，你醉的时候说的，难道你忘了吗？难道你只有酒醉的时候才是人吗？他妈的，你别说了，这边的脑袋被激怒了，谁他妈想一辈子要做醉鬼，去他们的狗屁理想、狗屁人生、狗屁价值，我只要我的女人！

　　一滴泪从我胸前划过，掉在我手里，碎了，我仔细的端详着，但我实在看不出到底是哪个脑袋的！你能告诉我吗？朋友！

　　今天心情不好，刚写的日志居然没有提交上去，还被丢掉了，我狠死这个烂网了。今天心情不好，该见的人没见到，却见了俩个老头子，一个花白头发，另一个还是秃顶，他们都弓着腰，这些都让我担心的不得了，我也会老啊，更可气的是我现在仍然毫无建树，我这样的年轻人真可悲。今天心情不好，朋友过生日，我想祝福她，可她关了一天机，看来我凌晨12：00发的短信她只能睡觉的时候收到了，你说郁闷不？今天心情不好，看到三只狗。一只流浪狗，可怜的狗，居然和我一样，在流浪，不过它吓着了路上的三个女孩，而我没有；第二只也是流浪狗，我说好可怜，今天和我一样的有这么多，我想过去亲亲它，可从后面来了人，原来它不是在流浪，它有主人，它是在撒野，哎呀，主人来了，看来我连狗都不如了，我没有主人管，第三条是地地道道的家狗，很漂亮，主人也漂亮，可它老对着我叫，我说你叫什么？你在欢迎我？欢迎我我也不吃你的狗食物，你在讨厌我？讨厌我也不会和你吵架的，我可不会“汪、汪”叫，不过你也真可气，没看我心情不好吗？难道你鄙视我流浪吗？可恶的家伙，我以后也要养狗！

　　眼睛也疼了一下午，不知道有什么东西钻进去了，我挖了好长时间也没挖出来，奇迹的是到了傍晚吃饭的时候它居然自己就不疼了，我说你真好！你也饿了一天了吧，给你也吃点，没想到让一让它，它就真的吃了起来，这回更疼了，我吃了一半的饭就被迫停下，去洗眼睛。好疼，洗了半天也没洗好，我真后悔我太有爱心。

　　不想写了，也许没见到的人正在开心呢，而我却相反，这就是区别，区别不能想的，这我知道。还是看书去，躺在床上，我要惩罚它，惩罚我的眼睛。书说我身上都是字，我说你是女的就好了，我可以光看书，不看字，可你偏偏是男的，我几只能看字了，很小的字，眼睛兄弟对不住了，不怪我。

　　
　　最近总是做梦，而且是那种特别累的梦，不是爬山就是过河，或者是翻越一堵见都没见过的破墙。也许是最近本身太累的缘故吧，也懒的去深究了，不过昨天到是出现了奇怪的一幕。她和我同时出现在昏暗的地方，她是我喜欢的人，我对他说了心底的话，她没给我特别的表情，只是对我淡淡的说，我可以做你的女朋友，但我不可以和你结婚。我泰然自若，我在乎什么，我只要她接受我，心里有我。有时候我总是把自己当作泥巴，是她捏起来的，只要她不放手，继续捏我就足够了。我把她轻轻的放在床上，我的身体随即压在了她柔软的身躯上，那么的接近，心对心的接近。我的唇靠着她的唇上，她的唇没有一点动静，只是特别的热。我们之间越来越近，好像针都穿不过去，不久我的唇也跟着热了起来，火热的吻燃烧开来，烧的脑袋、身体一阵阵的发烫，仿佛世界上最热的地方就诞生在这里。她拨弄了一下头发，我换了口气，我怕她吃掉我，她怕我吞掉她，此时我的舌头已经被她吃在嘴里，不能动弹。我的身体热的出汗，可我还是把她抱的更紧，怕她跑了似的。她迷人的地方顶着我的胸脯，让我的手不由的抚摩上去，刚一接触，马上又放了下来，在脑子里我爱她，我怎么可以用我不配的双手触及她圣洁的地方呢？我的手缓缓的滑在她的背后，把她越发的抱紧，好象要把她放在我的身体里才罢休。我吻她，她闭着眼给我吻，她吻我，我喘着气，我要窒息。身体的重量被合二为一的力量吞并着，身体随即漂起，我们飞到了云里，可是那里还是有太阳，炽热的太阳。我的手向下在她裸露的腰间徘徊，光洁的皮肤，湿腻腻的感觉我想她真的是有我了，要不她没有这么热。

　　如此的梦，被我的口渴唤醒，连个结果都没有。我摸索着爬起来，大口，大口的喝水，水是凉的，可还是降不下我身体的温度，眼睛还是朦胧着不想睁开。

（只是一段、未完）

　　
　　本来今天发的日志应该不是这篇的，可无奈昨日的一场断电造成了现在的结果。

　　时间昨日，日志有两天没写了，于是跑在学校的机房去写。不知道为什么我写东西的时候总是不习惯在家里写，感觉太乏味；在人多的大空间里写才有感觉。真是不可思议的愚蠢行为，现在想来这样的行为更加愚蠢，昨天在那么完美的大机房里，正书写的格外欢畅，感觉都要飞起来了，可一个突然的断电另2000多字的东西灰飞湮灭了，真是不应该在机房写，后悔！为了表达我的气愤之情，我给QQ里的朋友发我要去自杀，朋友居然安慰我起来，这不由的让我更加悲伤，难道他们真把我当傻子去对待了？文字没有了，可脑袋还在，至少可以重新再来，虽然我总认为再来的味道肯定不同，但我是个聪明人，聪明人是懂的放弃不可能的东西的，所以我选择不再留恋，就让这个夭折的孩子骂我无情无意去吧。

　　有时候我感到文字和生命一样有血有肉，所以对它们特别有感情。为它们出生而高兴，为它们夭折而悲伤，为它们生的美丽、雄壮而自豪，为她们生的体弱多病而担心.....总之，如果是我所写，我就会把他们当成自己的孩子。孩子，一提起来气愤就涌上心头“断电”这个可恶的家伙，居然对刚出生的孩子也要狠下毒手，真是另人发指。都怪机房的管理人员家教无方，让他可爱的电宝宝乱发脾气，涂炭生灵。可悲，被害的不只我一个，那一瞬间我听到一片气愤的叹息！眼睛是黑的，什么也看不见，两分钟后恢复了光明，我看到了无奈的脸。我出去，大口，大口的吸烟。烟雾非常浓密，我喜欢这个样子，心情舒畅开来。回去，坐定，又打开记事本，可脑袋里毫无头绪。想想还是作罢。

　　从机房出来，陪朋友去IP超市打电话，今天的夜格外的冷，让我感到秋天真的来了。秋天是收获的季节而我却毫无收获，就连我刚出世的孩子也要离我而去，不禁黯然伤神起来。朋友和我说话我都没听见，他说了我两句，我也没理，独自哼着悲感的曲调。看看天，黑的天，居然没有月亮，我也不晓的今天是阴历的几日。校园路行人感觉稀少了许多，可篮球场上还有那些自以为“乔丹”的家伙们在打球，打黑球，这点也够佩服的。对面来的三个女生和我擦肩而过，一个香味，一个骚味，一个无味，真不知道她们怎么能默契的走到一起，不禁又赞叹起大自然的奇妙了。我向朋友那头看了看，他面无表情。我们穿过铁栅栏，进入校区，文体馆里传来了“帕瓦罗蒂”式的声音，门外还有四五个人，在议论什么，馆内灯火通明，但人并不多，我想他们应该是在排列节目，而非表演，迅速的走上门前，透过门缝，果然，他们正排练的欢畅，我想是到了断电的时候了！

　　我在写，在我自唱完之后，一曲《我的心太乱》真的让我的心好乱，没想到歌曲真的有这么大的魔力，不过我真的喜欢被这样的魔力征服，让我穿过黎明的光芒看到真实的自我。
　
　　独自出来，看到一群大一的SB，更可笑的是他们在军训，真是SB的行为，我就不相信一个月的训练能训练出个屁来，现实就是形式，如果把太阳变冷了，那就是军训能让他们提高素质的时候。我独自走着，吸着廉价的烟，穿梭在那群SB面前，他们投来异样的目光，好象在问你是不是老师呀？我用眼光回答，如果不是你们这群SB我一定当老师。想着想着，感觉对待小学妹、学弟太有点不尽情谊了，于是自己打自己一把掌，这个举动可吓坏了这群SB，眼光更多，更直射焦点----那就是我，仿佛在问你是不是神经病呀？这样的目光，如果一个还可以抵挡，可是一片的话，就我这猪皮的脸也会通红的，于是我加快脚步，冲进了楼道里，直奔机房而去。

　　上上网，其实我已经上了一天网了，可晚上还是不免又来。无聊冲击着我。今天，没白来，居然看见了美女，我左思又想，还是坐的离她稍微远一点好，要不我的眼睛估计今天就不听使唤了，可偏偏天公不做美，好不容易选了个“桃园圣地”却发现此计算机已坏的字样，郁闷，不得已，只能和她坐在相邻的位子了。此女，非常秀丽而且气质不错，一身庄重的黑色，更显“高贵”，以至于本人的小眼连个弯都不敢打，只能偷偷站起身来走远一点，远观一下，从坐态来看此人实在是高，身材绝对一流，可惜太高了，比本人也高出几厘米，实在是让我痛恨呀。
　　
　　坐在她身旁，闻着她的体香，写着这么点不叫文字的文字感觉就像被二次强奸，再听一听她鼻子“刺溜，刺溜”的声音就更美了，想必美女今天感冒了。不想过多的写她了，要不显的我这个正人君子有多色似的，而且还发在这里，那不是出卖色相吗？不过，爱美之心人人有之，重要的是一个度的问题，你没看见我的肚子长的很标准吗？这足以说明一切了。美女看看花边新闻，这是我偷猫了一眼看到的，这点她就俗了，孤是不喜欢的，所以即使她可以抵的上天仙我也要把她踏在脚下狠狠的踩上俩脚，然后再唾一口吐沫在她娇嫩的脸上，不过这样的行为我只是意会一下，我的行为不会粗俗到那个程度。无聊中你可以看到美女，可你理智过来的时候才可以辨别什么是真正的美女了。话也说回来了，对于美女我并不在意，在意的是一个时刻，一个遇见，还有感受一个爱心的心。那个美女我看只有美丽的外表罢了，因为我听见了她与朋友的对话，实在是不登大雅之堂。

　　美女走了，我还在，还在聊天。

　　另外为了减轻博友阅读的痛苦，应友意见，色彩搭配还是决定更改一下了，谢谢大家的支持。

　　
　　今日未起，闹玲已响，把它灭掉，继续沉睡。

　　我曾试着睁开双目，却看到了黎明的阴沉，不想唤起我的恐慌，因为昨晚的梦太不清晰了。又试着用被子捂住脑袋，可依稀的听到她的脚步声，她就这么折磨我，心里暗自发恨，可那是爱的恨我又怎么会为此流泪呢。

　　几天前，这里很是晴朗，可最近这里却一片通红，一片血色，而且上面还挂着错乱的神经，几个博客的朋友说这样的配色太刺眼，有些恐怖，我说是因为我的思绪太混乱，太神经，难道你们不想与我分享断点意识的美丽吗？

　　热情的红色其实变成了血色，没人能够再感觉到她的热情了，因为她已经死了，一种绿色的生命装点其间是一种复生的期待与预见，断断续续的线条牵扯着我每一个神经，仿佛要把我的大脑带到轮回的，似有杂乱的天堂，啊，上帝如果我们没到暮年我们谁都不想见你，尽管我们无比的崇敬你。黑色的条目还是阴沉，那是我心底赶都赶不去的魔鬼，但我又依恋这样的心魔，它是我心变成钢铁的铸工。白色的回复表明我的心依然纯净，这样的表白因为有你。

　　好几个博客的朋友都没有再见到了，因为她们都各自向着自己现实的美景走去，去奋斗了，而我依然在这里徘徊，只是有时也稍显懒惰。

　　如果生命可以用文字谱写，我希望的我的生命可以是文字。

　　我把它涂成了红片，但也有点绿色，因为她说，在她流血的时候，可以还有生命的奇迹，复生的动力。我就说我给你，我连头颅都给你，还有脑浆，但我的脑浆是被染红了的，因为要与你搭配。

　　你伸出了手，天却下起了雨，我回首，雨中仍然看不到你，因为你已和雨离去，还有一滩血迹，给我一点记忆。

　　动力，红色，活力，绿色，而我是无色。我要等待你再生的色彩，然后我再次涂抹开来，依然和你同色。再见我的爱人。

　　今日一位朋友问我，什么样的男人才是色男人，我没有正面回答她，只是向她说了这样一件事情“一日，我从一个少数民族地区回来，给和我同室的朋友带回一样小饰品---羊头；送给他做为我出行归来的小小礼物，他接过礼物很仔细的端详了一番，然后煞有介事的对我说：‘我猜它一定是个母羊头’”。朋友听完我的讲述便心领神会。

　　于是她反过来问我：“你认为什么样的女人才是色女人呢”；我笑眯眯的对她说：“问完色男人再问色女人的女人就是色女人。”朋友无语，我只能挨一动狂揍。

　　前几天去了山里，看了点山，看了点树，看了点水，据说是最漂亮的水，可我感觉漂亮是漂亮和想象中和在影视里看的还是有差距，所以谈不上什么感觉。

　　刚回来，看看自己的博客，访问少的可怜，没写，写了又不好，当然没人看了，理解。可没关系，日记是自己的，心是自己的，意识是自己的，结果当然也是自己的，所以我接受这个结果，而且还很愉快。

　　在回来的路上，我和一个１３岁的小妹妹谈起我在博客里认识的大侠、英雄们；说实话我很佩服这里的人，因为他们有个性，有思想，都很了不起，我从中学到了不少东西。在这里没有年龄，没有性别，只有心灵的撞击，思想的交融。

 

　　你说我们是不同路上的人，我说那我们各走个的。

　　你说你会想起我，我说那我们只好不再见面。

　　认识你就像认识花朵，我早就听说有这么个名字，可一直不知道那到底是什么颜色的。

　　清晨的露水懒懒的躺在叶子上，我去把它捏起，却发现它已死在我手里。

　　爱如果就是在一起，那么我们何必继续在两端徘徊，看来我们的爱不是真的。

　　你把你说的太离谱了，你忘了其实我们都是人。

　　一朵云飘过，我说它是因我而漂泊。

　　花突然凋谢了，我才发现我忘记了为它浇水，为什么我们的忘记总在结果后想起？

　　初吻给了我不爱的人--- 每个人的初吻都会不同，而我的初吻给了我不爱的人。那是在我读高一的时候，那时的我比起其他的同龄人显的瘦小了许多，这并不只是身体上的瘦弱......当看着高年级的同学拥着他所谓的“女朋友”在校园里走过，我都会情不自禁的底下头，一脸的通红不敢多看他们一眼。然而，就是这样的我，也渐渐的开始习惯了这样的景象！我变的大胆了，不但敢看他们，还常常和几个要好的同学去评论他们----评论他们相不相配，这样的关系能维持多久等等.....在我的脑海里这好像就是一棵只能让人看而不会给人带来任何感触的普通的小树一样。我一直习惯了这样的情景，这样的生活，直到有一天我发现班里的同学好像也融入了这样的景象，我暗自的发笑这些人怎么了？疯了吗？为什么都喜欢玩这样无聊的游戏，这样的我维持了我高一的大半段时间！我总是一个人，我感觉这样很自在，很开心，然而时间又给了我新的空间，我慢慢的发现我的身体在长大，我的心理在变化.....我的眼睛变的不听我使唤了，没事的时候它总爱看看漂亮的女生！起初我的心里在不停的责备自己，责备自己怎么变的这样的“无耻下流”，然而这样的责备也丝毫没有阻止我心理上的变化！我想我需要一个女孩走进我的世界！就这样她来了。她是一个个子高高的瘦瘦的女孩长的也可以，对我也还算好吧---她的名字叫敏！应该说这样的女孩可以做我相拥的另一半，然而事实上并没有，因为我并不喜欢她，我不只知道我为什么不喜欢她也许是因为同学都说她很不“检点”的缘故吧，总之在我心里悄悄的避着她不想让她靠近我，更不想让同学看见我们单独在一起的时候，生怕和她在一起会破坏了我“清白”的名誉！我也怕我成了他的“炼物”，她的“牺牲品”。然而，我在长大，但我并没有长的足够的大，所以有时我控制不了自己！就在那个晚上，无聊的我正在街上徘徊，她来了！她叫了我一声，就走了过来！这时她给我很开心的感觉，因为我不会在一个人无聊了，不知怎的长大了，一个人的时候反而觉的无聊了。我看了看她，她冲我笑了笑！没有什么言语我们就一直从街头走到街尾，也许是累了，她说不如停一停吧！我说好啊。我们一起坐了下来！他挨的我很近但是我也并没有躲开，因为我不在再是以前害羞的我了。因为这是街尾，何况又这么晚了，这里根本就没人！然而，事情就那么巧，今天的街尾站着一对情侣，他们正在接吻，而且就在我们俩的眼前！我轻轻的笑了一下“心里想这俩人真衰”我把头拧了过去，不想在多看他们一眼！然而，在我习惯了的扭头方向这边就坐着敏，敏不知为什么也把头拧到了这边，也许她习惯拧向这边吧.....总之我们的嘴恰巧碰在了一起，我楞了，她也许也楞了，所以我们并没有躲开对方，她闭上了双眼......就这样我的初吻给了她-----一个我并不爱的人！

　　无语的轮回，让我又看到了可爱的你；
　　飘渺的过去，好象不曾残留在记忆里。
　　我在和时间奔跑，去寻找未来的你，因为今生我无法再得到你。
　　
　　这些日子里，每每都在做梦，梦见微笑的你；
　　但哭泣的声音又总是回荡在耳朵里，
　　是你吗？哭泣，微笑？
　　
　　无语你还是无语，
　　你让我忍受猜测的痛苦，
　　你忍心吗？

　　靠近你，即使无语也心甘！